11 косяков, из-за которых вашу статью не будут читать даже в туалете
Одни тексты читают с радостью – от других бегут. Почему так несправедливо? Да потому что любая статья – это не только набор букв и мыслей, но еще и целая система ловушек и требований. Ловушек для внимания, которые расставляет автор и требований, которые предъявляет читатель к материалу.
Неужели у читателя есть требования? Полно. Человек может даже сам не осознавать их, но умненькое подсознание осознает эти требования четко. Как только вы начинаете их нарушать, подсознание ласково дергает человека за рукав и говорит «Валим отсюда».
Сегодня мы расскажем вам о том, почему от вашего текста могут начать плеваться еще с первого абзаца. Объясним, как сделать так, чтобы человек дочитал ваш опус. А еще лучше – поставил Like и рассказал миллиону друзей о том, какой вы душка. Итак, начинаем.
Список преступлений против читателя и текста
Вы – обычный и скучный. Вы пишете всякие очевидные вещи, которые до вас уже писали сто миллионов авторов. Вы завели блог копирайтера и пишете какую-то многократно пережеванную муру на тему «как стать копирайтером».
Или же вы – владелец самой крупной фабрики подушек в мире, а в блоге у вас тысяча статей о том, что на подушках нужно спать и что бывают перьевые, а бывают – не перьевые подушки. Просто лавина полезного и важного, понимаете ли.
Не превращайтесь в бормотуна, который лепечет что-то скучное и надоевшее. Даже текст на главную страницу сайта или статью о подушках можно написать так, чтобы люди от счастья причмокивали. И просили добавки.
Учитесь искать новые грани там, где, казалось бы, их нет. О всяком деле, даже причинах появления мозолей или устройстве наливного танкера можно написать интересно.
Вы врете читателю. Или – передергиваете. Скажем, вворачиваете что-то вроде «Мы являемся лидерами в своей области». Знаете, что будет дальше? А дальше потенциальный клиент сядет и подумает «Так ведь вроде же компания N у нас лидер, а вторая – M, а эту – X, я вообще не знаю». Итог: еще до начала сотрудничества вы потеряли возможного клиента.
Поверьте, в эпоху Google и Яндекс крайне просто проверить любую информацию в два клика. Своим враньем дураков вы все равно не очаруете (им плевать на ваш павлиний хвост), а умных – распугаете. Если пишете информационные тексты – тот же принцип, просто варианты вранья другие.
Вы залили всех грязью. Конкурентов, оппонентов, контрагентов. В вашем материале явно прослеживается агрессивный настрой, желание топтать и ниспровергать. Люди редко любят читать такие вещи. Причем не важно, читают ли они описание продукта или статью о лучшем смартфоне за 5 тысяч рублей. Негатив отталкивает.
Вы «накручиваете» знаки. Вы льете воду ушатами. Вместо «Доставляем по России» вы пишете нечто вроде «Осуществляется оперативная доставка товаров нашими службами доставки по всей территории Российской Федерации: во все округи, республики, области и краевые центры».
Ау, господа! Хватит молиться на самих себя и свято верить, что «уж мой-то текст будут читать, даже если там ересь». Не будут. Закроют и все. Конец. Вы даже не деньги человека тратите, вы тратите куда большее – его время. Без пользы.
Такого не простят.
Вы делаете выводы за читателя. «Итак, факты очевидны – мы самая надежная компания в Урюпинске». «Теперь вы поняли, что если есть по три шашлыка в день, то у вас вырастет рыжая борода». Таких идиотских выводов полно во многих текстах. Некоторые авторы считают, что раз они пишут статью, то вправе манипулировать мнением читателя.
Не надо так. Читатель имеет собственную точку зрения. Если вы не привели железобетонные аргументы, то извольте оставить категоричные выводы при себе. Людям неприятно, когда на основе смутных догадок и левых фактов делают за них выводы. Уйдут. И верить перестанут.
Вы написали простыню текста. Преступление из преступлений. Наворотят огромных абзацев или же вообще все одним куском – и умиляются от своего творения. Да если вы даже состав лекарства от проказы в такой текст запихнете, его не каждый читать возьмется.
Люди. Не. Читают. Простыней. Вообще.
Клик мышкой и уходят. Массово. Посмотрите на наши абзацы – они маленькие, аккуратные. Если мы видим где-то, что абзац «распух», то срочно бросаемся его укорачивать. Это уже фобия, но фобия правильная. Вам нужно приобрести такую же.
Вы слишком настырны. Этот пункт относится к продающим текстам. Вы не просто рассказываете о товаре или услуге, а впариваете ее. Одно дело – давать выгоды и преимущества, но оставлять право человеку выбирать, другое – крутиться вокруг и навязываться. Первое – нормально, второе – отпугивает.
Вы делаете из мухи слона. Еще одна массовая болезнь Сети – рассказывать о всякой второстепенной ерунде с особым пафосом. «Наши сотрудники ходят в синих спецовках, а потому это колоссально отражается на их работоспособности. Психологи доказали, что именно синие спецовки способны вывести нас в лидеры отрасли. И этот рост уже очевиден!».
Какую только ахинею ни прочитаешь в коммерческих текстах и информационных статьях. «Устройство скрепки занимает умы миллионов людей на планете, давайте на 30 листах поговорим об этом». Нет четкого преимущества – молчок. Нет интересной истории – молчок. Не надо, пардон, на г**не сливки собирать. Нет их там.
Вы не верите в то, что пишете. Знаете, почему одни копирайтеры получают много, а другие – копейки? Думаете, потому что хорошие копирайтеры лучше пиарятся и не стесняются требовать за свою работу адекватные деньги?
Отчасти так, но не только.
Хорошие копирайтеры умеют полюбить то, о чем пишут. И поверить в это. Люди чувствуют – верите ли вы в то, что пишете и любите ли это. Проблема низкосортного копирайтинга в том, что вал заказов не позволяет остановиться и задуматься. Не дает время на полноценную влюбленность.
Хороший копирайтер обязательно ищет, за что полюбить то, о чем он пишет. Он сливается с предложением и верит в него. А плохие копирайтеры просто имитируют заинтересованность и любовь. Поскольку на тщательную имитацию нет ни сил, ни желания, это сразу же раскусывает читатель. В итоге – пшик.
Вы забываете об удобстве читателя или игнорируете его желания. Простой пример – описание устройства фонарика. Плохой копирайтер напишет «фонарик заряжается от зарядных элементов». И все.
Думай сам – имел ли он в виду батарейки или аккумуляторы? А если батарейки, то какие? А если аккумуляторы, то какой мощности? И можно ли перезаряжать эти самые зарядные элементы?
На все вопросы – тишина. Копирайтер уже летит дальше. Ему некогда.
Всегда нужно думать о читателе, спрашивать себя « А все ли понятно человеку? Сможет ли на основе моих данных читатель принять нужное решение, не застопорит ли его что-нибудь?».
В маркетинге есть такое правило: нужно обязательно раскрыть ответ на вопрос «А что будет, если я нажму эту кнопку?». На практике это означает то, что человек должен четко понимать, что будет, если он совершит действие.
Правильный ответ выглядит так:
- Вы нажмете кнопку
- Появится форма для заполнения
- После заполнения перезвонит менеджер и проверит правильность данных
- Оплата и получение трека для отслеживания
- Доставка к указанной дате
- Проверка всех характеристик покупки
- Мы дадим вам скидку на вторую покупку, ведь вы – теперь наш!
Неправильный – так:
Нажми кнопку – привезем зеленые трусы в горошек
Мы, конечно, утрируем, но суть понятна. Умолчали о батарейках – потеряли 10 % покупателей. Не показали цену – еще 10 %. Промолчали о водостойкости – еще 10 %. Под конец теряем всех и продаем сами себе. Лепота.
Это же касается и обычных информационных текстов – чем больше непонятного, тем меньше читателей останется под вашими знаменами к концу статьи.
Вы – племянник Льва Толстого. Великий граф умел и любил растягивать одно предложение на половину страницы. В одном его предложении можно запросто уместить полную биографию какого-нибудь царя средней руки. Время было скучное, имя у Льва Николаевича – громкое, так что все равно читали.
Сейчас – другое время. Длинные предложения, где мысль прячется и петляет, не любят. Их ненавидят. Фастфуд правит нашим веком. Нужно четко, быстро и понятно. Ударитесь в подражание графу, потеряете всех.
Эпилог
Тот, кто не верит в силу текста, никогда не сможет полноценно общаться с людьми. Не надо думать, что вас будут читать только за ваши красивые глаза. Не будут. Скажем больше, сейчас уже не стоит вопрос «Почему меня не читают?». Не читают сегодня очень многих, большинство – не читают.
Сейчас стоит вопрос «Что сделать этакого, чтобы меня читали?».
Чувствуете разницу? Чтобы запасть в душу читателю и начать с ним беседу, нужно многое. Нужно быть удобным как любимое одеяло. Чуть милым и забавным, как щенок лабрадора. Неожиданным, как политика КНДР. Понятным, как чертеж швабры. И так далее.
Научитесь понимать читателя, научитесь быть для него полезным и интересным, и тогда вам откроются многие закрытые до сих пор двери. Проверено.
Добра вам!
P.S Кстати, а какие косяки при написании текстов знаете вы?
Оценить статью
(28 оценок, среднее: 4,86 из 5)
Загрузка...
Благодарю вас за такие материалы. Серьезно. Работаю уже много лет, и таких авторов, как вы, по пальцам пересчитать. Дай вам бог!
Встречала в разных местах подобные замечания, но точечно… тут же все четко, ясно в одной статье. Что-то мне подсказывает, что вы так оттачиваете слог или отрываетесь периодически накапливая советы, читая тексты других авторов. Да, вы правы, время диктует свои правила написания текстов. Недавно мой коллега выдал: – О письмо, короткое, я такие люблю!
Читаю Ваш сайт уже несколько дней, – кладезь материалов, методов, советов… сколько у вас энергии, прям завидно! Спасибо за сайт!
Пожалуйста!
Сначала был зол на автора за его простоту и опечатки, а теперь проникаюсь что-ли дружелюбием после каждой прочитанной статьи. То ли стиль изложения мне близок, то ли я успел его перенять.)
Спасибо. И вам удачи и добра!
Это убедительно-позитивный копирайтинг работает. а опечатки, да, но я сними борюсь. для бизнеса у меня корректор, а вот для статей не проверяю. Но тоже буду скоро.
Читается на одном дыхании! Спасибо автор!
Спасибо! Все очень доходчиво написано. У вас есть чему поучиться!
Отличное пособие для начинающих и не только!) Спасибо!
Пожалуйста:) Кстати, не только для начинающих. поверьте.