Копирайтер глазами некоторых заказчиков

Мы любим своих клиентов. Воистину это так. В подавляющем большинстве случаев это понимающие и культурные люди, которым хочется отвечать взаимными любезностями. И все же судьба нет-нет да и столкнет с заказчиками, которые ведут себя несколько иначе.

В начале карьеры можно было пытаться работать со всеми, сегодня же мы стали гораздо более разборчивыми. Если число тревожных звоночков начинает безудержно расти, уже делаем кое-какие выводы. Часто это приводит к расставанию.

Как распознать людей, которых копирайтеру стоит обходить за километр? Естественно, по их образу мышления. Они наивно полагают, что если ты копирайтер, то ты должен:

Заранее знать, что нужно клиенту, даже если он и сам этого пока не знает.

Обязательно иметь примеры статей на темы «Влияние невесомости на размножение шиншилл», «Ловля кузнечиков синим пластиковым ведром»,  «Растворение просроченного аспирина в высокооктановом топливе» и прочие распространенные тематики.

Сидеть без работы, быть парией Сети и питаться китайской лапшой. Годами.

Воспринимать любые правки клиента как великое откровение свыше.

Уметь создавать тексты, которые без всякого дополнительного продвижения попадают в ТОП автоматически.

Уметь продать своими текстами любое откровенное говно. А уж всякие курсы и книги, которые даже на торрентах не качают – тем более!

Не уметь делать опечаток. Никогда.

В 4 часа утра всегда отвечать на звонки клиентов.

Работать без выходных и праздников.

С радостью делать правки текста, который уже благополучно приняли полгода назад.

Не быть навязчивым, и не напоминать о просроченной оплате каждую неделю.

Быть всегда готовым убить полчаса на бессмысленный видео-разговор по скайпу.

Осознавать, что ты, по сути, конченый человек, живущий лишь милостью заказчиков.

Помнить, что там сказал Огилви или любой другой гуру копирайтинга на 57-й странице в предпоследнем предложении третьего абзаца сверху. Если не помнишь– какой ты нафиг копирайтер…

Знать триста формул продающих текстов на память.

Всегда быть свободным для срочного заказа.

Испытывать оргазм, когда тебе в очередной раз хамят заказчики.

Писать за копейки и дико бояться, что заказ отдадут другому.

Торжествовать и таять при виде фразы «если понравится, закажем еще».

Не менять цены на услуги годами.

Иметь филологическое образование. На крайний случай – журналистское. А лучше – сразу оба.

Не иметь моральных принципов и легко соглашаться на написание рекламных статей, скажем, о продаже органов или наркотиках.

Люто завидовать тем, кто работает на дядю. Втайне мечтать, чтобы «заметили и взяли в штат».

Не должен болеть или хандрить. Никогда!

Отчаянно демпинговать ради заказа. С радостью скидывать цены на услуги на 70 %...

А в вашей практике такие заказчики были? Или, быть может, вы припомните еще какие-то «хотелки» клиентов? Комментарии ждут!

Добра вам!