Х
  • Мой профиль в Google+
  • Мой профиль Вконтакте
  • Facebook
  • Мой профиль Twitter

10 фантастических диалогов копирайтеров с заказчиками

Автор: Апрель - 2017 | 3 комментария | Требует вдумчивого чтения

 ****

- Здравствуйте, а я ваш заказ просрочил на неделю!

– Какая прелесть! А я как раз думал «чего это он мне ничего не шлет?». А почему?

- Да запил, знаете. Опять же лень писать всякое говно.

– Ну это веские причины, тут даже и упрекать грех. А когда сделаете?

- Не знаю, может и вообще не сделаю, скроюсь или кину.

– Не надо скрываться, зачем? Пошлите мне просто какую-нибудь чушь в отмазку, мне и хватит.

- Хорошо! Спасибо!

– И вам!

****

- Здравствуйте! Мы вам выслали перевод за текст, вы получили?

– Да, получил, но пока ждал, уже прочитал, что вы крупная компания, а таких грех не обдирать как липку. Мне уже неинтересно с вами работать.

- Да, это наша вина, сразу не сказали…. Вам нужно доплатить что-то?

– Конечно, зачем спрашиваете? И плюс сразу имейте в виду, поскольку у крупных компаний согласований обычно много, я напишу всякую стандартную херню в официальном стиле, лишь бы директору понравилось, и вы ко мне с вопросами не лезли.

- Да-да, конечно, без проблем. Деньги сейчас отправим, а виновных уволим.

– Спасибо!

****

- Здравствуйте! Такой казус вышел, представляете: прислали вы текст, я сел читать спокойно. А тут как налетели на него жена, теща, собака моя и соседи. Как давай критиковать. С правками лезть. Ну я не растерялся, взял палку их погнал их к чертовой матери от текста, чтобы не лезли со своими идиотскими добавлениями. А то уже всякая домохозяйки будут профи учить как тексты писать. Я правильно сделал?

– Вы – мой герой!

****

- Здравствуйте! Понимаете, проблема в том, что мне нужен текст, но я зануда и мудак. Начну сразу придираться, лезть с новыми идеями, могу даже на половине пути ТЗ полностью поменять. Давайте я вам втрое заплачу, а вы меня потерпите, хорошо?

– Здравствуйте! Да, конечно, давайте!

****

- Здравствуйте! Смотрите, ситуация следующая: сайт у нас говно, продаем мы как попало, ценник конский, 60% процентов товаров возвращаются по гарантии. Есть, конечно, и другие важные косяки. Сможете вы как-то отразить все это в тексте, чтобы ни один адекватный человек не покупал в нашей уродской компании?

Полезно прочитать:  C 25 января по 1 февраля. Второй и последний марафон по убедительно-позитивному стилю

– Ммм, маловато информации. Я написать, конечно, смогу, но фактов мало, не все поверят. Даже не знаю…

- Ну придумайте еще что-нибудь сами!

– Хорошо, договорились, сделаем!

****

- Здравствуйте! Я ни черта не понимаю в текстах. Но буду делать вид, что все понимаю и строжиться, иначе вы забалуете. Работаете вы с такими клиентами?

– Ну вы хоть про формулы продающих текстов читали? Что-то знаете?

- Нет, не читал. Вообще ничего не знаю, но буду незнание прятать за наглостью. Устраивает?

– Ну давайте попробуем …

****

- Здравствуйте! Скажите, а можно вас кинуть на этой неделе: заказать тестовое, наобещать гору и потом не заплатить?

– Здравствуйте! Знаете, на этой неделе, наверное, уже нет, меня уже кидали два раза. Давайте на следующей?

- Хорошо, без проблем, я напишу!

– Буду ждать!

****

- Здравствуйте! Смотрите, мне не нужна уникальность – это бред. Мне не нужен Главред – машинная чушь. Мне не нужны ключи и плотность вхождений. Можете просто сесть и написать что-то от души, чтобы вас перло и вам нравилось? Обещаю, лезть не буду, ценник двойной.

– Здравствуйте! Сложно, конечно, я так уже отвык, но попробую.

- Спасибо!

****

- Здравствуйте! Как только вы прислали текст, я включил таймер. Чтобы не подвести вас и вы не успели отвыкнуть от темы и сел делать правки. Вот, прошло 8 минут 33 секунды. Правки готовы, все спорные места выделены, написано, что мне не нравится. Сноски, пометки, все есть. Я не долго?

– Здравствуйте! Нормально.

-Уфф, камень с плеч!

****

- Здравствуйте, дорогой клиент! Я с текстом накосячил, конечно, у меня для вас три интересных отмазки: руку сломал, света не было и дедушка моего кота умер. Вам какая больше по душе?

– Давайте про руку, вроде ничего.

- Хорошо! Извините, я сломал руку и не мог сдать текст …

– Какой ужас!!! Ну вы там не грустите, я подожду!

- Спасибо!

 

Нашли ошибку? Пожалуйста, выделите её мышкой и нажмите левый Ctrl+Enter.

Оценить статью

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (11 голосов, оценка: 4,91 из 5)
Загрузка...

Поделитесь в социальных сетях

Тексты формата "Панда-копирайтинг"
Продающие и PR-тексты
B2B и B2C
Тексты для сайтов
СМИ и Реклама
Подпишитесь сейчас!
Получайте полезную информацию первым
Админ Админов
Опубликовано статей: 690
ТОП-копирайтер. Автор двух книг о профессии. Основатель направления "Панда-копирайтинг". В качестве консультанта и коммерческого писателя работаю в нескольких крупных компаниях. Приверженец создания материалов с учетом психологии ЦА. Сторонник позитивного и убедительного стиля. Здесь вы всегда можете заказать Premium тексты для вашего бизнеса.
  • Alexandra Zolotareva

    Добрый день! У вас там опечатка – “на неделИ”. Во втором предложении все хорошо, а в первом закралось. И спасибо, от души посмеялась!

    • Panda

      Спасибо, поправили!

  • Svetlana Zheltova

    Хаааааа, хаха!! В одном диалоге прям мой текущий заказчик описан :))) Посмеялась от души, Спасибо.