• Третья книга Петра Панды "Тексты, которым верят" Уже в продаже
  • Х
    • Мой профиль в Google+
    • Мой профиль Вконтакте
    • Facebook
    • Мой профиль Twitter

    10 фантастических диалогов копирайтеров с заказчиками

    Автор: Апрель - 2017 | 3 комментария | Требует вдумчивого чтения

     ****

    - Здравствуйте, а я ваш заказ просрочил на неделю!

    – Какая прелесть! А я как раз думал «чего это он мне ничего не шлет?». А почему?

    - Да запил, знаете. Опять же лень писать всякое говно.

    – Ну это веские причины, тут даже и упрекать грех. А когда сделаете?

    - Не знаю, может и вообще не сделаю, скроюсь или кину.

    – Не надо скрываться, зачем? Пошлите мне просто какую-нибудь чушь в отмазку, мне и хватит.

    - Хорошо! Спасибо!

    – И вам!

    ****

    - Здравствуйте! Мы вам выслали перевод за текст, вы получили?

    – Да, получил, но пока ждал, уже прочитал, что вы крупная компания, а таких грех не обдирать как липку. Мне уже неинтересно с вами работать.

    - Да, это наша вина, сразу не сказали…. Вам нужно доплатить что-то?

    – Конечно, зачем спрашиваете? И плюс сразу имейте в виду, поскольку у крупных компаний согласований обычно много, я напишу всякую стандартную херню в официальном стиле, лишь бы директору понравилось, и вы ко мне с вопросами не лезли.

    - Да-да, конечно, без проблем. Деньги сейчас отправим, а виновных уволим.

    – Спасибо!

    ****

    - Здравствуйте! Такой казус вышел, представляете: прислали вы текст, я сел читать спокойно. А тут как налетели на него жена, теща, собака моя и соседи. Как давай критиковать. С правками лезть. Ну я не растерялся, взял палку их погнал их к чертовой матери от текста, чтобы не лезли со своими идиотскими добавлениями. А то уже всякая домохозяйки будут профи учить как тексты писать. Я правильно сделал?

    – Вы – мой герой!

    ****

    - Здравствуйте! Понимаете, проблема в том, что мне нужен текст, но я зануда и мудак. Начну сразу придираться, лезть с новыми идеями, могу даже на половине пути ТЗ полностью поменять. Давайте я вам втрое заплачу, а вы меня потерпите, хорошо?

    – Здравствуйте! Да, конечно, давайте!

    ****

    - Здравствуйте! Смотрите, ситуация следующая: сайт у нас говно, продаем мы как попало, ценник конский, 60% процентов товаров возвращаются по гарантии. Есть, конечно, и другие важные косяки. Сможете вы как-то отразить все это в тексте, чтобы ни один адекватный человек не покупал в нашей уродской компании?

    Полезно прочитать:  8 типов копирайтеров: найди свой тип

    – Ммм, маловато информации. Я написать, конечно, смогу, но фактов мало, не все поверят. Даже не знаю…

    - Ну придумайте еще что-нибудь сами!

    – Хорошо, договорились, сделаем!

    ****

    - Здравствуйте! Я ни черта не понимаю в текстах. Но буду делать вид, что все понимаю и строжиться, иначе вы забалуете. Работаете вы с такими клиентами?

    – Ну вы хоть про формулы продающих текстов читали? Что-то знаете?

    - Нет, не читал. Вообще ничего не знаю, но буду незнание прятать за наглостью. Устраивает?

    – Ну давайте попробуем …

    ****

    - Здравствуйте! Скажите, а можно вас кинуть на этой неделе: заказать тестовое, наобещать гору и потом не заплатить?

    – Здравствуйте! Знаете, на этой неделе, наверное, уже нет, меня уже кидали два раза. Давайте на следующей?

    - Хорошо, без проблем, я напишу!

    – Буду ждать!

    ****

    - Здравствуйте! Смотрите, мне не нужна уникальность – это бред. Мне не нужен Главред – машинная чушь. Мне не нужны ключи и плотность вхождений. Можете просто сесть и написать что-то от души, чтобы вас перло и вам нравилось? Обещаю, лезть не буду, ценник двойной.

    – Здравствуйте! Сложно, конечно, я так уже отвык, но попробую.

    - Спасибо!

    ****

    - Здравствуйте! Как только вы прислали текст, я включил таймер. Чтобы не подвести вас и вы не успели отвыкнуть от темы и сел делать правки. Вот, прошло 8 минут 33 секунды. Правки готовы, все спорные места выделены, написано, что мне не нравится. Сноски, пометки, все есть. Я не долго?

    – Здравствуйте! Нормально.

    -Уфф, камень с плеч!

    ****

    - Здравствуйте, дорогой клиент! Я с текстом накосячил, конечно, у меня для вас три интересных отмазки: руку сломал, света не было и дедушка моего кота умер. Вам какая больше по душе?

    – Давайте про руку, вроде ничего.

    - Хорошо! Извините, я сломал руку и не мог сдать текст …

    – Какой ужас!!! Ну вы там не грустите, я подожду!

    - Спасибо!

     

    Нашли ошибку? Пожалуйста, выделите её мышкой и нажмите левый Ctrl+Enter.

    Оценить статью

    1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (11 голосов, оценка: 4,91 из 5)
    Загрузка...

    Поделитесь в социальных сетях

    Тексты формата "Панда-копирайтинг"
    Продающие и PR-тексты
    B2B и B2C
    Тексты для сайтов
    СМИ и Реклама
    Подпишитесь сейчас!
    Получайте полезную информацию первым
    Петр Панда
    Опубликовано статей: 690
    ТОП-копирайтер. Автор двух книг о профессии. Основатель направления "Панда-копирайтинг". В качестве консультанта и коммерческого писателя работаю в нескольких крупных компаниях. Приверженец создания материалов с учетом психологии ЦА. Сторонник позитивного и убедительного стиля. Здесь вы всегда можете заказать Premium тексты для вашего бизнеса.
    • Alexandra Zolotareva

      Добрый день! У вас там опечатка – “на неделИ”. Во втором предложении все хорошо, а в первом закралось. И спасибо, от души посмеялась!

      • Panda

        Спасибо, поправили!

    • Svetlana Zheltova

      Хаааааа, хаха!! В одном диалоге прям мой текущий заказчик описан :))) Посмеялась от души, Спасибо.